Но они не давали это не потому, что ты плохой или не заслужил.
А потому что у них самих этого не было внутри.
Если человек не чувствует тепло, он не может его передать.
Если нет опыта любви, он не умеет её давать.
Если нет внутренней опоры, он не может поддерживать другого.
Это не про твою ценность.
Это про их внутренний ресурс.
Важно это увидеть и перестать ждать невозможного.
Тогда появляется возможность опереться на себя и начать давать это себе самому.
«да это ерунда»,
«повезло просто»,
«ничего особенного»
важно честно посмотреть глубже.
Потому что это никогда не работает только в одну сторону.
Если вы обесцениваете других, то вы точно так же обесцениваете себя.
И даже сильнее.
Вы просто можете этого не замечать.
Потому что
Во-первых, это часто связано с завистью, которую сложно признать
потому что внутри есть боль
«Я тоже хочу, но у меня не получается»
или
«Я не верю, что у меня так может быть»
И вместо того, чтобы встретиться с этим чувством, психика защищается обесценивает.
Во-вторых, это про внутреннюю установку “мне нельзя быть значимым”
Когда в детстве или в опыте жизни ваши достижения не замечали, сравнивали, критиковали, то формируется привычка
ничего из того, что я делаю, не достаточно.
И тогда:
! свои успехи кажутся случайными
! чужие преувеличенными
! а ценность как будто нигде не живёт
В-третьих, это про страх столкнуться со своей нереализованностью
Потому что если признать, что он смог
тогда возникает вопрос:
а почему я нет?
И это болезненно.
Проще сказать
да это фигня!
Но цена у этого большая
вы отрезаете себя от энергии роста, от вдохновения, от возмо
Тело постоянно находится в готовности считывать:
кто в каком настроении,
кто обиделся,
кто отдалился,
кому сейчас плохо,
кого нужно спасти,
поддержать,
успокоить.
Нервная система перестаёт отдыхать даже в тишине.
И именно поэтому многие эмпатичные люди чувствуют постоянную усталость,
тревожность,
эмоциональное выгорание,
хотя внешне их жизнь может выглядеть абсолютно нормально.
Потому что их психика всё время работает на других.
Исцеление начинается в тот момент,
когда человек учится возвращать внимание к себе.
Не только понимать других,
но и слышать собственное тело,
свои чувства,
свои ограничения,
свои настоящие потребности
и через какие потребности все это делает
Потому что здоровая эмпатия это способность чувствовать другого,
не теряя при этом себя.
оставаться удобным
или становиться собой.
Потому что психологическая зрелость
это не когда вас начинают понимать все вокруг.
Это когда вы сами перестаёте предавать себя,
чтобы сохранить отношения,
в которых вам давно плохо.
Потому что встреча с реальным собой часто переживается психикой как потеря.
Потеря образа
я сильный,
я справляюсь,
у меня всё под контролем,
я давно всё проработал.
И когда эти защиты начинают рушиться, человек сталкивается не только с собой настоящим, но и с огромным количеством боли, которую раньше помогали не замечать иллюзии.
Очень часто именно в этот период поднимаются:
тревога,
стыд,
ощущение внутренней пустоты,
разочарование в себе,
чувство одиночества,
злость на себя и других.
Психика в такие моменты обычно пытается снова от чего-то защититься.
Поэтому человек начинает ещё сильнее уходить в контроль, работу, отношения, зависимости, постоянную занятость или бесконечное саморазвитие.
Но настоящая терапия начинается именно там, где человек перестаёт собирать новую идеальную версию себя.
Психологические консультации помогают увидеть свои реальные внутренние механизмы это
откуда появился страх быть слабым,
почему так сложно принимать себя,
почему внутри столько самокритики,
тревоги,
контроля
и невозможности просто быть живым.
А телесная терапия помогает прожить это глубже, потому что психика всегда живёт через тело.
Как это работает
вместо того чтобы сказать, что не так, выразить злость или обозначить границу, человек уходит в молчание. Он делает вид, что тебя нет. Не отвечает, не смотрит, исключает из своей реальности.
Суть этого наказания
контроль через страх потери связи. Это способ заставить другого сдаться, извиниться, сломаться. При этом тот, кто молчит, сохраняет полную власть, он и судья, и палач, и тот, кто милостиво может вернуть свое внимание.
Если это повторяющаяся история
это форма эмоционального насилия. Потому что держит другого в постоянном напряжении, разрушает его чувство безопасности и заставляет доказывать, что он достоин хотя бы реакции.
Что можно сделать 👇🏻
! Перестать догонять. Когда тебя наказывают молчанием, попытка прорваться только укрепляет эту схему
! Сказать один раз
Я готов поговорить, когда ты будешь готов. Но ждать вечно я не буду
! И понять, что твоя ценность не определяется тем, замечают тебя или нет.
Молчание другого не делает тебя невидимым.
Ты есть!
Даже если кто-то делает вид, что тебя нет!
:) Вы лишаете оппонента возможности использовать эту информацию как компромат
:) Человек, который честно говорит о своих промахах, воспринимается как более искренний, уверенный и надежный.
:) Вы сами выбираете, под каким соусом подать информацию, расставляя нужные акценты.
:) Когда вы говорите о проблеме спокойно и буднично, она перестает выглядеть как катастрофа в глазах окружающих.
Пользуйтесь мои дорогие🤍
В психологии оно рассматривается как устойчивая стратегия адаптации,
связанная с потребностью в значимости, страхом отвержения
и трудностями в выстраивании границ.
Такие реакции формируются неосознанно
и закрепляются на уровне тела и нервной системы:
в привычных напряжениях, автоматических способах реагирования, выборе партнёров.
Поэтому это не вопрос силы воли или правильных решений
Это вопрос глубинных механизмов, которые требуют работы
И с ними можно работать.
Через телесную терапию
восстанавливая контакт с ощущениями и снижая уровень хронического напряжения.
Через психологическую работу
осознавая свои сценарии, установки и поведенческие модели.
Изменения становятся возможны
не тогда, когда мы пытаемся изменить другого,
а когда начинаем понимать и перестраивать собственные реакции.
И именно с этого начинается выход из роли спасателя
в более зрелый и устойчивый способ быть в отношениях.
Даже если условия внешне одинаковые,
внутренний опыт формируется по-разному.
Это связано с особенностями нервной системы, уровнем чувствительности,
восприятием происходящего и тем, какое место ребёнок занимает в системе отношений.
Один и тот же опыт может быть прожит по-разному.
И психика выстраивает адаптацию под этот опыт.
Формируются определённые способы реагирования,
контакта с собой и с другими,
способы справляться с напряжением и близостью.
И дальше человек продолжает жить через эти сформированные стратегии,
часто не осознавая их.
Они проявляются в отношениях, в реакциях, в выборе,
в том, как человек чувствует и проживает свою жизнь.
И именно с этим мы работаем в терапии.
Терапия это пространство, где становится возможным увидеть,
как именно устроен ваш внутренний опыт.
Понять, какие реакции и стратегии когда-то были необходимыми,
но сейчас могут ограничивать.
И дальше появляется возможность выбора это
пересмотреть эти способы, изменить отношения с собой и с другими
или прийти к более глубокому принятию себя.
И это уже другой уровень жизни
более осознанный и устойчивый.
где вам небезопасно или больно
это про устойчивые психологические паттерны,
которые формируются в опыте привязанности и отношений.
Как правило, за этим стоят
страх потери, чувство вины,
снижение чувствительности к собственным границам
и смещение фокуса на другого.
И с этим действительно сложно справиться только на уровне осознания.
В рамках психологической консультации
мы можем детально рассмотреть:
как именно формируется этот паттерн,
в каких точках размываются ваши границы,
и как восстановить опору на себя
без избыточной жёсткости.
Если вы чувствуете отклик,
вы можете обратиться ко мне за консультацией.
Чаще всего они отражают атмосферу семьи, в которой росли дети.
Если между ними есть соперничество, ревность или холод, это обычно не про характеры, а про родительскую позицию.
Когда детей сравнивают, выделяют любимчика, дают разную ответственность старшему и младшему, то появляется конкуренция. В такой системе детям трудно быть близкими, и во взрослом возрасте дистанция часто сохраняется.
Есть и другой вариант это деструктивная семья.
Когда родители не дают опоры, например из-за алкоголизма, конфликтов или эмоционального отсутствия. Тогда дети часто становятся очень близкими и начинают поддерживать друг друга, потому что по-другому справляться с жизнью сложно.
И есть третий вариант это здоровая семья.
Когда детей не сравнивают, каждому дают своё место, слышат и поддерживают. Тогда между братьями и сёстрами больше шансов на тёплые отношения.
Поэтому вопрос, почему мы не близки с братом или сестрой, часто связан с тем, какой была система, в которой мы росли.
Если вы хотите разобраться в своих семейных отношениях глубже, всегда можно обратиться ко мне на личную консультацию.
Записывайтесь в личку.
чтобы увидеть свои внутренние конфликты и понять, что их вызывает.
Потому что пока ты их не видишь, ты просто бесишься, устаёшь, срываешься на близких и думаешь, что ты какой-то не такой.
А когда видишь то становится понятно,
что с этим делать.
Он снова и снова прокручивает слова, поступки, интонации. Думает, как можно было ответить, что нужно было сказать, почему с ним так поступили.
И всё это время он продолжает нести эту историю внутри себя.
Другой человек уже давно живёт дальше, а тот, кто обиделся, всё ещё остаётся в этом моменте.
Обида всегда удерживает нас в прошлом.
Она связывает нашу энергию, внимание, мысли.
И чем дольше мы держимся за неё, тем тяжелее становится внутри.
Иногда кажется, что обида — это защита.
Что если отпустить её, значит согласиться с тем, что произошло.
Но на самом деле отпустить обиду это не про оправдание другого человека.
Это про освобождение себя.
Потому что тяжело не тому, кто сказал или сделал.
Тяжело тому, кто продолжает носить это в себе.
И иногда самый сильный шаг не доказать что-то, не объяснить и не победить в этом внутреннем споре.
А просто перестать нести то, что больше не должно лежать в нашем сердце 🤍