Папа работал в ГАИ. Мы ехали на море, и он встретил на трассе коллег, которые сопровождали машину. Мы упали им на хвост и погнали. Скорость 150-170. Я мелкий, мне по кайфу.
И тут мама захотела в туалет. Папа остановился, от кортежа мы оторвались.
Знаете, сейчас я думаю, что мама вряд ли хотела в туалет. Она просто беспокоилась за безопасность. На десятке 160 — ощущается как первая космическая.
Вот о чём я думаю: когда мы пытаемся ускориться, за это всегда есть цена. Хотим быстро стать популярными — снимаем по 20 роликов и выгораем. Хотим быстро найти партнёра — бежим на десятки свиданий и теряем интерес. Или разочаровываемся.
Я никогда не любил гонять. Сейчас еду за рулём каршеринга к Красной Поляне. Люди обгоняют по сплошным. А я с разрешённой скоростью, кофе, горы. Кстати, проезжаю — и вижу аварию. Видимо, тоже поторопились.
Так же и в блоге, и в отношениях — я шёл в своём темпе. Получал удовольствие от каждого свидания, от каждой заметки. И в итоге пришёл: аудитория, клиенты, девушка, Сочи.
Иногда за гонкой стоит страх — что не успею, что уже поздно. И он заставляет давить на газ, даже когда машина не рассчитана на такую скорость.
Если чувствуете, что гонитесь и выгораете — напишите РОМАШКА в комментарии. Пришлю тест, который покажет, какой страх гонит вас вперёд быстрее, чем нужное.
Мне было 17, и я записался на пикап-тренинг.
Мне не хотелось стать мачо, и соблазнить тысячу женщин. Мой мотив был прост - перестать ссаться до дрожи в коленках даже от одного взгляда в глаза. я Считал себя недостаточно привлекательным и думал: Ну кто вообще будет со мной общаться?
И вот я сидео и внимал азы психологии отношений, где тренер сказал: теория без практики - полная шляпа. Лучше подойти криво и сказать «привет», чем идеально продумать разговор в голове, пройти мимо и подр*чить дома.
И вот я помню, как вышел на улицу. Увидел девушку, пошёл следом. Надел самые тёмные очки, чтобы не светиться свой глаз и не стыдиться. Я же искренне считал , из-за него сразу пошлют. В голове сто мыслей: «сейчас пошлёт», «будет глупо», «лучше вообще не подходить».
Ходил кругами минут тридцать. Наконец подошёл: «Привет, есть телефон позвонить, мой сел». Понятно, что мой голос дрожал, а колени тряслись. А когда она ответила: «У меня нет денег на телефоне».
Я развернулся и убежал. Дошёл до дома весь трясущийся и подумал: я натуральный маньяк, мне точно нужно ещё книги почитать, я не готов.
«Не готов» тогда звучало разумно. На деле же это был просто способ не подтверждать себе самый страшный вывод: а что если со мной вообще не хотят знакомиться и я реально лузер.
«Я не готов» — это ощущение, но не факт о тебе. Оно защищает от встречи с неопределённостью, не больше. А неопределённость никуда не уходит, сколько её ни откладывай. И часто за "Я не готов" прячется "Я хочу оставаться в безопасности". А почему человек хочет оставаться в безопасности - из-за стыда, страха, или чего-то еще... это нужно разбираться.
Если сейчас откладываешь что-то похожее — напиши ХОЧУ, разберу твою ситуацию на бесплатной диагностике.
Жить в страхе что о тебе подумают - это как 20-килограммовый блин на шее. По силам. Но нахер надо?
Я всегда боялся что обо мне подумают люди. Началось это с солнечных очков - снять их и показать свой косой глаз было стыдно. Носил везде: и летом, и зимой и даже в здании.
И закончилось там, где я не мог заказать пинаколаду. Потому что коктейль считается женским, а пацану такое пить зашкварно. Поэтому отказывался - и пил его втихую, где-нибудь в темноте, пока никто не видит. Хотя я просто любил ананасы.
Жить с ощущением «что обо мне подумают», для меня, это как носить 20-килограммовый блин из спортзала на шее. В целом по силам. Но н"хер надо? Поясницу ломит, и всё делать труднее, даже самые бытовые вещи.
И самое стремное вот в чём: начинаешь с одного блина. А потом кто-нибудь говорит: «А чего у тебя блинов мало - слабак, что ли?». Ты конечно же не слабак. Но чтобы никто ничего не подумал - накидываешь ещё. И ещё. Однажды позвоночник не выдерживает.
Вот почему я выбрал изучать психологию. Я устал переживать и стыдиться, бояться и не решаться на ту жизнь, которую многие не одобряют.
В гештальте это называется «интроекция» - мы глотаем чужие оценки как непрожёванную еду и потом живём по ним, как по своим.
И вот сейчас еду по городу с дамской сумкой, которую взял у Жени, чтобы положить ноутбук - и мне плевать. Хочу гоняю с сумкой, хочу в розовой футболке. Если мне по кайфу - делаю. Это великое ощущение покоя, которое я постиг, когда перестал заморачиваться кто и что обо мне думает.
Если вам это знакомо - не можете познакомиться, ведёте блог только пока «никто особо не смотрит», боитесь назвать цену за свою работу - напишите «ХОЧУ» в комментарии. Разберём: откуда это у вас и что с этим делать.
Подписывайтесь - здесь про то, как жить среди людей и оставаться собой.
Весь этот культ «успеха», жажда «счастья» и любови - это, конечно, круто. Но давайте взглянем на другую сторону медали
Нас учат задавать себе вопрос: «Чего я хочу? Чем я хочу насладиться и чего достичь?»
Я думаю, что этот вопрос не такой важный.
Важней: «НА КАКУЮ БОЛЬ Я ГОТОВ?»
Звучит стрёмно, да, но это правда.
Жизнь - это не поле с ромашками, где бегают пони и радуга. Это во многом ужас, скам, провалы, стыд, разочарования. И от этого никуда не деться.
Все мы хотим примерно одного и того же: денег, любви, признания, популярности.
Но выбор в том, КАКУЮ БОЛЬ МЫ ГОТОВЫ ТЕРПЕТЬ ради этого?
Меня удивляют люди, которые говорят, мол: я хочу начать вести блог и рассказывать о том, что мне нравится. Но я не готова пробовать, снимать, тратить часы на монтаж. Я не готова ждать, и не не нравится неопределённость, вдруг у меня ничего не получится, и зачем тогда это?
Хотите быть блогером? Готовы ли вы выдержать боль от критики, хейта и тому, что вас будут обсуждать за спиной и что вообще может ничего не получать месяц, пол года, год?
Хотите здоровые отношения? А готовы ли вы к сложным разговорам, к тому, что вас будут задевать и делать больно, к тому, что придётся меняться?
Вот это и есть главный вопрос.
Потому что, когда вы его себе задаёте, вы перестаёте ныть. Вы начинаете понимать, что ваш путь - это не всегда про чистый «кайф».
Я вот выбрал боль быть психологом. Это значит - слушать чужую боль, нести ответственность за свой профессионализм, чувствовать себя некомпетентным, тратить миллионы на обучения и быть в бесконечном обучении . Но я на это согласен.
И это определяет меня. Это делает меня мной.
Друзья, перестаньте спрашивать себя, что принесёт вам радость. Спросите себя: на какие страдания я готов пойти?
И если ответите честно - вы поймёте, куда двигаться дальше.
А если вы уже поняли, что ваша боль - это страх проявляться, боязнь быть собой, неуверенность, и вы готовы с этим работать, то пишите слово «ХОЧУ», встретимся лично и я проведу для вас диагностическую встречу и расскажу, как можно уменьшить боль и сделать ее выносимой
Три правила, чтобы жить счастливо и в достатке.
Если не следить за этими тремя вещами, то мы будем больше тревожиться, раздражаться и прибывать в апатиии.
С первым я помочь не могу, но вот второе и третье часто решается на моих консультациях.
Если вы себя узнаете в этом, то приходите на бесплатную консультацию. Пишите в личные сообщения слово «хочу» или переходите по ссылке в шапке или профиле.
Участь каждого мужчины - фоткать свою барышню. У Жени намётан глаз на красивые места, и когда мы гуляем, я часто слышу: «А можешь сфоткать?»
Иногда злюсь, особенно когда хочу отдохнуть от телефона. Но чаще рад. Рад, что мы оба не стесняемся камеры, что Женя такая свободная - в любом месте готова сниматься.
И вот в чём штука. Мог бы я подумать раньше, когда стеснялся своего глаза и не мог заговорить на улице с людьми, что у меня будут такие проблемы?
Что моей главной проблемой на прогулке станет: красивая девушка просит её сфоткать. Не хромота и не мой косой глаз и даже не мысли: «а что подумают люди».
Тогда я не ходил на свидания. Не знакомился. Не смотрел людям в глаза, потому что боялся - увидят меня и решат, что со мной что-то не так.
Сейчас я фоткаю Женю у водопадов в Сочи и иногда прям злюсь. И это, бывает, лучшая проблема, которая у меня когда-либо была.
Если вы сейчас в точке, где страшно проявляться и кажется, что это всё для других - переходите по ссылке в шапке или не канале. Там тест, который покажет, какой стыд держит вас на месте. И что с ним делать
Я гордился тем, что не пользуюсь льготами по инвалидности. А потом понял, почему так было.
Я всегда стеснялся своей инвалидности. Принципиально не ездил по скидкам на транспорте, не парковался на выделенных местах, не покупал льготные билеты. Думал, что я такой инвалид, который вообще не инвалид - очень самостоятельный и сильный.
И наверное, я таким и был. Только за всем этим отрицанием стоял стыд.
Мне было стыдно на кассе в Пятёрочке показать пенсионное. Стыдно купить билет по льготе. Потому что в эти моменты я ощущал себя ещё сильнее бракованным. Переживал: а что подумают люди?
Терапия помогла мне увидеть этот стыд. А ведение блога - прожить его. Когда стал рассказывать о своих болячках, внутри что-то начало меняться. Я заметил, как становлюсь свободнее. Шучу над диагнозами, открыто говорю - и становлюсь для людей, и для себя, ближе. Появляется лёгкость. Уходит нужда фильтровать речь и заранее придумывать, как ответить на вопросы о хромоте, шрамах или глазе.
И прям заметил: людей-то вообще не парит мой диагноз. Моя инвалидность не мешает мне классно жить. Ну разве что я иногда врезаюсь в Женю, потому что с левой стороны слепая зона и когда устаю ходить - мы едем на такси.
Вчера гуляли у водопадов, оказалось - можно не платить за вход по "розовой" справке. Я даже не думая снял об этом сторис. Мне было не стыдно.
Потому что стыд живёт там, где есть секрет. А я вскрыл все свои секреты. Ну почти что все.
И знаете, жить как-то стало чудесно.
Если узнаёте себя пройдите тест ромашка: https://artemmakhanek.ru/test_romashka.html
Поехали на Ореховский водопады и сделали открытие этого года - Домгида в Сочи.
Удачно совпало, что мы приехали в среду и попали на день открытых ворот, где за 2.000₽ с Женей провели 2 часа.
Рекомендую подписаться и сохранить контакты, место ТОП
Мы устали. Пришли к тому что мы с Женей совершенно не умеем отдыхать, и живя в Сочи за весь 26 год мы толком не расслаблялись.
И даже если шли куда то на море, то сидели в телефонах, снимали контент и отвечали на рабочие моменты.
Мозгу не дается выключится и просто побыть в спокойствии, умиротворение и слиянии с бесконечным вечным.
Мы стали раздражительными и может ругаться даже из за мелочей. Понятное дело, мы потом разговариваем и понимаем, что просто наш уставший фон приводит к конфликтам, которые можно было бы избежать если бы мы отдыхали.
И вот у Жени образовался выходной. Я оперативно освободил свой день и мы спонтанно поехали в мини путешествие. Взяли машину, заехали за кофе и просто вбили в навигаторе Водопад. И в итоге я заметил место, которое недавно видел в ролики. Мы остановились. И я познакомился с классным парнем , который рассказал про свой дом гида, о которого мы просто были безума. Смотрите в ленте ролики, это место точно стоит сохранить если вы живете в Сочи и хотите выбраться - отдохнуть. И если вы просто приехали сюда на своем.
«Мне кажется, что я недостаточно хорошая. Из-за этого я ищу любовь извне и завишу от партнёра.»
«Он сидит в телефоне, а я уже внутри бешусь. Но не могу сказать - боюсь, что бросит.»
Девушка пришла ко мне с ощущением, что проблема в партнёре. Мало внимания, не включается, играет в свои игры. А ей нужно - чтобы рядом был, чтобы замечал, обнимал и выбирал.
Вот в чём штука: когда мы начали разбираться на консультации, оказалось - дело вообще не в нём. Внутри девушки жил голос: «ты не достойная», «сама виновата», «если не любят - значит, ты плохая».
И каждый раз, когда партнёр просто отвлекался на свои дела - этот голос включался и долбил по мозгам, как малалетки на жигулях с музыкой на максимуме громкости под окном.
Даже не его невнимание было проблемой. А то, что она искала в нём доказательство: я женственная, я привлекательна, любимая.
Но тогда получается ловушка. Нужно внимание → не просишь → боишься, что бросит → молчишь/обижаешься/злишься → накручиваешь себя и тревожишься. И так по кругу. При том, что девушка выбирала таких партнёров, которое ей это внимание, как не странно вообще не давали, избегали, изменяли, плохо общались и были ужасное общением с их стороны.
Но девушка не могла уйти, а когда уходила - возвращалась при первом зове. Или без него. При том, что с адекватными парнями, ей тоже было скучно и как оказалось, что нормально внимание принимать она не умеет.
А причина в том, что нет ощущения собственной ценности без другого человека рядом. И подтверждение этой ценности было весьма специфическим, например, она выгоняет мужчину из дома - а он не уходит, тогда она думает, что "О, кажется он меня любит". "Он изменяет и флиртует с другими, но возвращается ко мне, о значит, я ему дорога".
Мы нашли откуда это идёт. Поработали с этим и Вот что она написала потом:
«Все твои рекомендации помогли мне выйти из острых моментов, забыть и отпустить прошлое и главное встретить человека, с которым сейчас я строю здоровые отношения. Гармоничные и очень крепкие вплоть до пополнения в семье. Ты просто волшебник, от всего сердца благодарю тебя»
Если узнаёшь себя - напиши «ХОЧУ» в комментарии, я пришлю ссылку на бесплатную диагностическую сессию. 45 минут — разберёмся, что тебя держит в этом круге. И почему тебе сложно построить отношения.
Подписывайтесь - здесь про то, как жить среди людей и оставаться собой
Знаете, что пугает больше всего? Когда не можешь вспомнить, чем вторник отличался от четверга.
Проснулся и понял: день сурка. Тот же завтрак, та же рутина. И стало страшно, потому что я не помню, куда делась последняя неделя.
Такие моменты меня пугают. Мозг как будто ускоряет течение жизни. Я не успеваю оглянуться, а проходят недели и месяцы. Когда каждый день одинаковый, мозгу нечего запоминать. Нет новых событий и эмоций и тогда время ускоряется.
Когда-то давно я дал себе слово: пробовать новое, ошибаться, рисковать, идти по непротоптанным дорожкам, которые пугают и выглядят сложно.
И в эти моменты - когда мне страшно, когда непонятно я чувствую жизнь. Ощущаю любопытство, и мне это даёт силы.
Я не люблю стабильность в привычном её понимании. Мне хочется, чтобы постоянно что-то менялось и двигалось.
Думаю, что это во многом из-за моего девства, когда я лежал по 3 недели в больницах, не мог ходить, и мне оставалось смотреть только на врачей, медсестер, и стены коридора. Из приключений было только сходить в столовую на завтра, обед и ужин. Я специально не смотрел меню, чтобы хоть чему-то удивляться.
Вот сегодня пошёл на завтрак в кафе и необычайно кайфанул, пока ел кашу. Вроде мелочь. Но дорога, выбор еды, другое место, другой вид, другие люди - и ты вдруг замечаешь утро. Появляются воспоминания, и я потом могу сказать "А, в понедельник я завтракал у Моря, ел прекрасную кашу с голубикой и фруктами".
Вроде такая мелочь, но именно так, я замечаю вкус жизнь. Замечаешь, живую
Не нужно бросать всё, чтобы выйти из дня сурка. Иногда достаточно каши в новом кафе. Но если этот круг длится месяцы или годы, то стоит разобраться, какой страх держит на месте. Потому что иногда, мы не можем себе позволить позавтракать в кафе, нам жалко денег, стыдно перед близкими, мол "НУ ты Буржуй, заржался". И другие загоны, которые заставляют нас жить жизнь сурка.
Хотите сделать первый шаг и выбраться из этого состояния?
Напишите РОМАШКА мне в ЛС, я пришлю тест, который покажет, что именно не даёт вам сдвинуться с места.
Помню свой стыд, когда однажды поделился тем, что пошел снова учиться, а мне сказали: «хват учиться, перестать уже искать себя и займись делом!».
Я тогда испытал стыд и подумал, что со мной что-то не так, что может и правда люди правы и мне нужно перестать искать то, что меня заводит и взывает интерес.
Я запомнил эти слова на всю жизнь, и долго не спал них. Обдумывал и копался в себе.
Слава богу, я послушал себя.
Кстати, то обучение было под ведению блога. А сейчас, именно благодаря блогу я работаю онлайн, переехал в Сочи и пять лет помогаю людям в качестве психолога.
Благодаря блогу я пошел изучать психологию и сейчас готовлюсь к магистерской диссертации в высшей школе экономике.
И сейчас, я смотрю как меняется Мир, и понимаю, то, что я долго искал себя (и продолжаю) дало мне большой опыт, чтобы пробовать, рисковать, и находить свое.
кроме как пробовать - понять что тебе интересно и отчего отряд глаза - невозможно
А если вы не решаетесь начать, сомневаетесь и думаете что не получится, то я предлагаю написать мне в личку. Напиши слово «хочу» и я расскажу как это можно решить.
«Нафиг я туда попёрся» - думал я, пока тащил самокат в горку два километра по жаре.
Сегодня поехал на самокате в любимый магазин в Сочи. И понял, что не еду, а тащу самокат на себе. В такую горку он не справляется. Иду, ворчу, смотрю в асфальт, сил нет голову поднять. Весь вспотел.
Но когда пришёл и стал возвращаться съезжал с горки. Дул тёплый ветер, на горизонте море, пальмы. И мой глаз радовался.
И я вспомнил, как у меня было в жизни. За 32 года всегда чередовалось - сложно и легко. Первые 16 лет была гемофилия и отсутствие лекарств. Потом они появились и перестал болеть по 3 недели в месяц. Потом было стыдно из-за глаза и комплексов. Потом я начал изучать психологию и стало легче, я начал знакомиться и проявляться. Потом туберкулёз, стыд за себя и ощущение что жизнь кончена. Потом я решился переехать в Сочи и море кайфа.
И так было всегда. И единственное, что важно - уметь выдерживать напряжение при подъёме и не сдавать назад.
Ведь всегда легче плюнуть на всё и сказать «Да ну его». Развернуться и пойти обратно, скатываться с горы. Но ведь вы не дойдёте до своего "магазина".
Магазин у каждого свой. Кто-то мечтает переехать, кто-то - купить квартиру, кто-то -начать вести блог или построить отношения.
Суть в том, чтобы продолжать идти, когда ноги гудят. Такие горки часто внутри нас самих, мы создаем препятствие в своей голове или нам их создают. И это как раз про страх и стыд, с которыми я работаю.
Если у вас сейчас горка - напишите РОМАШКА в комментарии. Пришлю тест, который покажет, что именно создаёт сопротивление на вашем подъёме.
Хочу вести блог, но там родня, бывшие коллеги... И каждый раз когда пишу пост - думаю: что они скажут.
Незнакомым показаться проще. Но попробуй выложить пост, когда в подписчиках - бывшие коллеги и вся родня.
Написала что-то про себя, увидела лайк от бывшей коллеги - и всё сжалось. Думаю, что надо удалить, пока не поздно.
Ко мне пришла клиентка с этим ощущением и словами. Говорит - тяжело вести блог, обросла знакомыми, неудобно. Думала, дело в них. А на консультации мы увидели другое.
Вот в чём штука: родня и коллеги - это зеркало той версии тебя, которую они знают. Вести блог - значит сказать себе и другим, что «я изменилась». А это автоматически значит - отвергнуть прежнюю себя, ту, которую они помнят. С которой им удобно.
Поэтому перед незнакомым показаться проще - они ведь не знали тебя «ту», прежнюю. А свои - знали. И их взгляд вызывает стыд и страх, жить не так, как они привыкли и ты привыкла.
Пока не ведёшь блог - не нужно выдерживать этот стыд и страх. Удобно. Но и клиентов нет, и аудитория не растёт, и ощущение «я молчу» и не развиваюсь никуда не девается.
Мы разобрались, откуда этот стыд. Вот что она написала после:
«Если бы не вы, то ещё долго бы ковырялась, что со мной не так. Благодаря тебе стало всё доступно и понятно куда двигаться и в каком направлении. Ещё предстоит долгая работа над собой. Но сейчас всё начинает вставать на свои места.»
Если узнаёшь себя - напиши «ХОЧУ» в комментарии, я пришлю ссылку на бесплатную диагностическую сессию. 45 минут - разберёмся, что именно тебя тормозит и что с этим делать.
1 августа стартует моя Терапевтическая группа.
Она для тех, кто хочет перестать прятаться и начать жить полной жизнью. Мы работаем над преодолением страхов, тревожности и неуверенности в себе.
Ты получишь поддержку и понимание от других участников, а также индивидуальные консультации и упражнения, которые помогут тебе измениться.
Пиши слово «ГРУППА» и я расскажу подробнее
В детстве я удивлялся машинке на проводном пульте управления. Казалось, что это магия. А сейчас замечаю, как роботов вокруг становится всё больше.
Многие тревожатся: уйдут рабочие места, сценарий «Терминатора». Но мне кажется, страшнее другое.
ИИ просто избавит людей от лишней работы. И тогда что останется?
Я часто создаю в жизни дела, которые кажутся важными, но на деле это имитация бурной деятельности. Ты вроде занят, устаёшь, падаешь вечером на диван. Но если честно спросить «а что реально изменилось?» — ответа нет. Пока ты занят рутиной, не нужно думать о главном: а чего я вообще хочу?
Раньше ручной труд на фабриках был смыслом жизни. Потом пришла автоматизация, и навыки обесценились. Сейчас обесценится способность быть занятым. И выйдут вопросы, от которых мы прятались: куда двигаться? Какой жизнью я хочу жить? Кто я, если убрать должность и список задач?
Эти вопросы пугают. Одни не знают ответ, потому что боятся пробовать. Другие — потому что стыдно хотеть.
Я сам «искал себя» через инженера-физика, массажиста, повара, работника в банке. Мне говорили: «Ой, хватит уже себя искать, сколько можно?» Потому что у нас не принято жить в контакте со своими желаниями. Принято трудиться и создавать видимость загруженности.
Роботы заберут рутину. Вопрос — что у тебя останется, когда она уйдёт. Если ответа пока нет, пройди тест «Ромашка» — он покажет, какие сферы проседают. 5 минут, бесплатно, ссылка в шапке.
Подписывайтесь — здесь про то, как жить среди людей и оставаться собой
Я в шоке. В моей жизни было ровно три вещи, которые разделили её на «до» и «после». Третья случилась сейчас.
Сдал сессию в магистратуре ВШЭ, почти на отлично, иду на красный диплом. Ушёл на каникулы от психологии и плотно занялся изучением ИИ.
И я в шоке. Не знаю, от чего в жизни я был так сильно впечатлён ещё. Хотя нет, знаю. Было ровно два раза.
Первый - когда моя болезнь гемофилия стала чуть управляемой благодаря новому лекарству и я перестал лежать по 3 недели в месяц в больницах.
Второй - когда психология позволила мне не стесняться своего глаза, который я потерял в 9 лет. Я разобрался в себе, перестал стыдиться, построил отношения и уехал жить в Сочи.
Третий - ИИ. Я экономлю себе примерно 10-15 часов в неделю: запись клиентов, анализ аудитории, выкладка контента в соцсети, документы. Эти часы я теперь провожу с девушкой, с клиентами, отдыхом.
Вот в чём штука. Каждый раз, когда в моей жизни появлялось что-то важное, я сначала боялся к этому прикоснуться и пробовать. Хотел вести блог, думал: да что я скажу. Хотел отношения, думал: кто со мной будет встречаться. За каждым «разумным аргументом» стоял стыд и страх.
Но ИИ не даст вам харизму. Не поможет строить отношения. Не уберёт ком в горле, когда нужно сказать «я хочу». Для этого нужны качества, которые развиваются только рядом с живым человеком.
Если страшно быть рядом с людьми, стыдно проявляться - пройди тест «Ромашка», узнай, где блок. 5 минут, бесплатно, ссылка в шапке профиля.
Подписывайтесь - здесь про то, как жить среди людей и оставаться собой
Начал ходить в спорт зал и бросил.
Бывает у вас так? Если да, то с чем?
Например у меня так было, когда я хотел начать практику психолога, потом начать вести блог, и вот часто - со спорт залом.
И большой соблазн сказать, что я просто ленивый, не мотивированный, не дисциплинированный.
Но мне нравится смотреть глубже.
Я когда хотел начать вести блог, то на поверхности были мысли: да что я скажу? Уже и так много психологов.
Когда хотел начать практику за деньги, то думал: да я еще не готов, надо закончить обучение и набираться опыта.
Но за этими мыслями лежали стыд и страх. Стыд за свою внешность, за свою несостоятельность как психолога в начале пути и блогера. Страх осуждения и критики.
Я внутри боялся оценки и осуждения. Мол: «да че дурью маешься, деньги тратить не куда, блогером он заделался, ага, курс купил».
Со спорт залом также- кажется, что я просто ленюсь, но по факту каждая моя тренировка из за гемофилии дается с болью и сопровождается ей после тренировки. И часто мы избегаем потому что не хотим сталкиваться с болью. А потом себя ругаем за бесхребетность
Друзья, если вы узнали себя, то приходите на бесплатную консультацию, есть еще несколько мест. Пишите в ЛС «ХОЧУ» и мы договоримся о времени.
За 30-40 минут я помогу разобраться в том, что мучает годами.
Сегодня с Женей попытались вспомнить, когда отдыхали. Не смогли.
Алкоголиков порицают. Трудоголиков превозносят. А разрушает и то, и другое.
13 000 сторис за 5 лет. И я подвыгорел.
Пост для Instagram:
Сегодня проснулись с Женей и поняли, что оба заколебались. Живём в бешеном ритме, постоянно на работах, и уже даже вспомнить не смогли, когда нормально отдыхали. Даже когда вроде бы выходной, мы или работаем, или учимся, или делаем что-то «полезное».
Есть алкоголизм, а есть трудоголизм. Алкоголиков принято порицать. А трудоголиков мы превозносим. «Пятилетку за три года», «пока ты спал, я работал». Это же повод для гордости.
Но когда твоя жизнь состоит из работа и дом, когда даже любимое дело перестаёт радовать, кому от этого легче?
Я 5 лет веду блог. По пальцам одной руки можно пересчитать дни, когда я не выкладывал сторис. Их порядка 13 тысяч. Плюс рилсы, посты, и всё это на разные соцсети. Я люблю это дело. Я бы доплачивал за возможность вести блог. Но сейчас я подвыгорел.
Моя статистика за 4 года:
Личная терапия: 222 ч
Супервизии: 195 ч
Образование: 10 813 ч
Практика с клиентами: 1 690 ч
«От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони». Мы все так думаем. Но в любом, даже самом кайфовом деле нужна мера. У нас с Женей с этим проблемы. Хотя бы увидели это, и то хорошо.
А как у вас с отдыхом? Или вы тоже бессмертный пони?
🎁Для записи на консультацию пишите в ТГ: @artmakhanek