Как сбить человека во время словесного конфликта? Не зацикливайся только на его словах — внимательно наблюдай за его поведением и реакциями.
Посмотри, как он орёт, дёргается ли у него глаз или нос, летят ли слюни, есть ли какие-то забавные движения. А затем прямо обрати на это его внимание.
Например: «Почему, когда ты орёшь, у тебя слюни летят? Тебе брызговик нужен» или «Почему у тебя так забавно дёргается нос?»
Такая фраза резко переключает внимание человека с конфликта на самого себя и может жёстко выбить его из привычного состояния.
Как быстро понять, зависишь ли ты от мнения других людей? Попробуй простое упражнение с одним и тем же человеком и двумя совершенно разными его оценками тебя.
Сначала представь, что человек тобой восхищается, говорит комплименты и считает тебя потрясающим. Прислушайся к своему состоянию и спроси себя: «Кто я, если он так обо мне думает?»
Теперь представь обратное: этот же человек тебя ненавидит и думает о тебе максимально плохо. Снова спроси себя: «А теперь кто я?»
Если в первом случае ты сразу чувствуешь себя классным и ценным, а во втором — плохим, никчёмным или «каким-то не таким», это и показывает зависимость твоего отношения к себе от оценки другого человека.
Почему ты замираешь, когда тебя спрашивают: «А что ты думаешь?» Иногда в этот момент в голове буквально не появляется никаких мыслей и ты не знаешь, что ответить.
Задумайся: возможно, внутри есть ощущение, что ты не достоин иметь собственное мнение. Что нужно больше прислушиваться к другим, подстраиваться под них и самому лишний раз ничего не говорить.
Такая реакция может быть связана с тем, как ты относишься к себе и своей самооценке.
Почему ты боишься словесного конфликта? Часто дело не в самом человеке, который орёт, оскорбляет или давит на тебя, а в последствиях, которые ты ожидаешь дальше.
Это может быть страх физической расправы, сильного обесценивания или мысли, что после конфликта выяснится, будто с тобой что-то не так.
Именно предполагаемые последствия могут пугать намного сильнее самого конфликта. Поэтому важно вытащить из головы конкретно то, чего ты ожидаешь после столкновения, и дальше работать уже с этим.
Почему после общения ты снова и снова прокручиваешь свои слова и думаешь: «А правильно ли я сказал?», «Может быть, я что-то сделал не так?»
Одна из причин может быть связана с самооценкой. Если внутри есть ощущение «со мной что-то не так», «я чего-то недостоин», ты начинаешь сильнее стараться понравиться другим людям и бояться их осуждения.
И после разговора мозг снова возвращает тебя к одним и тем же мыслям: «А вдруг я сказал что-то не то?», «А вдруг обо мне плохо подумали?»
В таком случае в первую очередь нужно работать с самооценкой. По этой теме ещё будут отдельные видео.
Как перестать париться из-за мнения окружающих и переживать, когда кто-то тебя критикует, осуждает или обесценивает? Я использую для этого простое упражнение.
Представь, что человек, который тебя негативно оценил, сегодня поругался с начальником, ему не выдали зарплату, он не выспался и у него вообще всё плохо. А потом он увидел тебя и начал сливать свой негатив уже на тебя.
Ты можешь поставить человека на место, но главное — потом не продолжать переживать из-за его оценки. Напоминай себе: возможно, его реакция вообще никак не касается тебя. Может быть, у него просто запор.
Почему чтение книг само по себе не научит тебя классно общаться? Можно прочитать огромное количество литературы, знать Достоевского и при этом всё равно испытывать сложности в обычном разговоре.
Я знаю людей, которые практически не читают книг, но при этом классно общаются и легко находят общий язык с другими.
Поэтому совет «больше читай — и станешь хорошим собеседником» я считаю плохим. Чтение книг и навык живого общения — не одно и то же.
Какие советы по общению на самом деле не помогают развивать навык? В этом видео разбираю три популярных мифа.
Первый — «больше слушай». В таком случае ты действительно больше слушаешь, но сам навык общения от этого не становится лучше.
Второй — «читай Дейла Карнеги». Постоянно хвалить собеседника и показывать ему, какой он классный, — это ещё не значит уметь нормально общаться.
Третий — «больше переписывайся онлайн». Переписка тренирует именно переписку. Поэтому можно отлично общаться в сообщениях, а при встрече вживую вообще не знать, что сказать.
Хочешь прокачать общение? Не делай эти ошибки
Почему совет «просто больше общайся» не помогает развить навык общения? Если ты не понимаешь структуру и методику общения, количество разговоров само по себе проблему не решает.
То же самое с продажами: ты можешь научиться отлично продавать, но это ещё не значит, что ты научился классно общаться.
И чат-рулетки тоже не обязательно помогут. Если ты постоянно заходишь туда, тупишь, не знаешь, что говорить и снова получаешь тот же негативный опыт, состояние может только ухудшаться.
Навык общения нужно именно тренировать: понимать, о чём говорить, как развивать разговор, какие вопросы задавать и как самому участвовать в диалоге.
Как сделать свою речь интереснее и лучше импровизировать в общении? Помимо разных интонаций, можно использовать игру ролей.
Если ты всё время говоришь монотонно, повествование становится скучным. Поэтому меняй интонацию, а когда рассказываешь историю — пробуй изображать других людей, переключаться между ролями и передавать их манеру речи.
Посмотри, как это используют в стендапе. Игра ролей делает рассказ намного живее и интереснее.
Почему люди не воспринимают тебя всерьёз во время общения? Причина может быть не только в самооценке или в людях, которых ты выбираешь, но и в том, как именно ты говоришь.
Когда ты сам не очень уверен в том, что говоришь, это чувствуется в поведении и подаче. И у собеседника может возникать ощущение, что твоим словам не стоит придавать большого значения.
Уверенное поведение и уверенную манеру говорить можно отдельно тренировать и развивать. По этой теме ещё будут упражнения.
Что делать, если в компании людей ты сразу замолкаешь и не знаешь, как включиться в общение? Не пытайся сразу общаться со всеми — выбери одного человека.
Найди в компании того, кого ты считаешь самым безопасным для себя, и начни общаться именно с ним. Задавай вопросы, искренне интересуйся человеком и обязательно добавляй что-то от себя.
Когда контакт с ним уже появился, можно постепенно переходить к следующему человеку. Либо этот собеседник сам поможет тебе подключиться к общению с остальными.
Как сделать свою речь интереснее и удерживать внимание собеседника? Огромное значение имеет интонация — если ты говоришь всё одинаковым голосом, человеку может становиться скучно.
Используй ускорение и замедление речи, делай паузы перед важными моментами, повышай и понижай голос, меняй его высоту. Так ты можешь выделять значимую информацию и делать рассказ намного живее.
Конечно, сама информация тоже должна быть интересной, но правильная интонация сильно меняет то, как тебя воспринимают и слушают.
За сколько можно развить навыки общения и стать классным, интересным собеседником? Если у тебя сейчас есть проблемы с общением, этот навык можно серьёзно прокачать примерно за 2 месяца.
За это время можно стать намного общительнее, увереннее чувствовать себя в разговоре и научиться общаться так, чтобы людям хотелось продолжать контакт и чаще куда-то тебя звать.
Общение — это такой же навык. Как плавание или езда на велосипеде: ты тренируешься, и постепенно то, что раньше давалось тяжело, становится намного легче и естественнее.
Как научиться общаться с людьми? Не нужно заучивать готовые фразы вроде «скажи это — и тебя сразу зауважают». Лучше понимать саму структуру общения.
Общение — это не набор волшебных фраз на разные случаи жизни. Это определённая система: как строится разговор, как ты участвуешь в нём, что добавляешь от себя и как взаимодействуешь с собеседником.
Что блокирует твоё общение и почему тебе становится тяжело что-то говорить? Одна из установок звучит так: «Я должен всегда что-то говорить, причём обязательно интересное».
Именно это «я должен» создаёт жёсткое напряжение. Ты понимаешь, что не всегда можешь что-то сказать и не каждая твоя мысль обязательно будет интересной.
В итоге включается блок: раз я не уверен, что скажу что-то достаточно интересное, значит лучше вообще не рисковать и промолчать.
Почему в общении все постоянно говорят о себе, а ты в основном молчишь и слушаешь? Одна из неочевидных причин может быть в том, каких людей ты выбираешь.
Вокруг тебя могут оказываться высокомерные люди, которым намного интереснее говорить о себе, чем слушать тебя.
Но есть и вторая сторона: низкая самооценка может не позволять тебе самому больше рассказывать о себе. Внутри может сидеть ощущение, что твои мысли, истории и мнение недостаточно важны и тебя не должны слушать.
И тогда получается привычная схема: другой человек говорит — ты постоянно слушаешь.
Как научиться говорить на любую тему без подготовки и не зависать, когда тебя внезапно просят что-то рассказать? Для этого можно тренировать словесную импровизацию на обычных существительных.
Берёшь любое слово, которое первым пришло в голову. Например, «слон». И сразу начинаешь развивать мысль: что ты о нём думаешь, какие ассоциации появляются, что он тебе напоминает, какие эмоции вызывает.
Суть упражнения — не искать идеальную мысль, а просто начать говорить и генерировать содержание прямо в процессе. Именно так тренируется импровизация.
Что лучше всего работает в общении? Внутреннее состояние искреннего интереса к человеку. Попробуй сначала вызвать у себя этот интерес, а уже потом начинать разговор.
Из этого состояния тебе естественнее задавать вопросы, уточнять, слушать ответы и добавлять что-то от себя.
И ты увидишь, как человек начинает больше раскрываться перед тобой и охотнее продолжает общение.